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2022/04/25阅读:26主题:红绯

只想和你过好这一生

第 4 篇,原创读书笔记

只想和你过好这一生
只想和你过好这一生

为什么读这本书

最近有一个朋友,因为感情问题,咨询到了我,了解我的人都晓得,我是做技术出身,一般不解决感情问题。但是“千里送人头、不收白不收”。咳咳!本着有忙咱得帮的原则,这不。

带着这个问题,我找到了这本书,《只想和你过好这一生》你听这名字,是不是好像发现了宝藏,唉,我就和你一样也是被这名字吸引过去的,自从读完这本书经过我的一顿猛如虎的说教,已经2个多月没吵过架了,这效果比吃药都明显,这不最近又联系他这位同学做一个效果反馈跟踪,据反馈说:“咦!别提了,自从听了你话,已经分手俩月了”。这。。。

Hi,大家好,我是丁有理没有理(公众号:丁有理没有理),一位读书区UP主,现在努力每周读书与君共享,关注我一起成长。今天和你分享的是《只想和你过好这一生》。

幸福的爱是什么?

先分享一个书中小例子,男孩以前是个特别爱玩的人,常常深夜回家。恋爱后,他发现心爱的女孩每天6:00下班,7:30回到家中,可是,突然有一天女孩过了8:00还没有回到家,男孩开始坐立不安,到了8:30,他彻底失去了冷静,变得担忧和焦灼,承受痛苦的煎熬。当女孩终于在9:05分回到家中,并告诉她路上遇上了老同学,一起喝茶聊天,所以回家晚了。男孩放下心来,可也开始思考,自己晚归女孩会不会担心,于是他以后也尽早回家了。

用书中的话描述:恋爱的过程是人的"蜕变",像一只从粗糙的茧中挣脱出来的彩蝶,蜕去只是幼稚情感外衣。真正饱满的爱情,一定能让人体验到自己内在变化,这种变化伴随着痛苦,并且是自觉自愿的。

恋爱中的他/她开始变了,而且这种变化以前是他/她不愿意的,爱让他/她愿意去改变。在改变中,他/她要经历一个自我转变的痛,有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验。

书中还表达这样一个观点,我觉得说也赞,

爱情首先不是找对人,而是做好自己。因为你没有做好自己,即使遇见一个极其理想的人,你也留不住他/她。

比如,自卑的人,面对一个优秀的人,就会把对方看得高高在上,把自己看得渺小可怜,这样你连表白的勇气都没有,更谈不上恋爱了。自恋的人,就会要求对方围着你转,对你唯命是从,你就是开始了恋爱,也不会持久的,因为你早晚要把人家吓跑。

那么怎样才是一种健康的爱,幸福的爱呢?会自我觉察,理解对方的感受,知道如何让彼此开心。这样的爱便是。还有在爱情中,我们要少一点儿“想当然”,经常问问对方:“我这么做合适吗?你希望我怎么做?”这样彼此都会轻松很多。

幸福家庭因素?

说了这么多恋爱前的感觉,而现实情况两个不相识的人往往并不是这样的,在现实生活中,往往是:有才华的人嫌长得丑,长得帅的人嫌挣钱少,挣钱多的人嫌不顾家,顾了家的人嫌没出息,有出息的人嫌不浪漫,会浪漫的人嫌靠不住……如此循环下去,满世界的男人没一个可以达标的……

这是自我价值感膨胀,其实就是一种自恋的表现。

讲条件的背后,隐藏的是虚荣的心态:我找到一个条件这么好的对象,亲朋好友、同事同学都羡慕我,我特有面子!所以,男人通常会在意女朋友够不够漂亮,带出去自己有没有面子;女人通常在意男朋友是否有房有车,在闺蜜面前够不够风光。

作者说,爱情是两个人从相识到了解,产生情感共鸣和摩擦直至融合的过程。所以,爱情的主体是人和人,而不是条件和条件。讲条件,就是给自己的爱情找麻烦,把简单的事变得复杂了。

真正幸福的夫妻,他们讲的不是条件,而是感觉。只要感觉两个人在一起舒服、放松就好。

“恋爱和婚姻中永远存在遗憾,问题在于哪一种残缺是可以接受的?哪一种残缺是不可接受的?

怎么谈恋爱?

那么我们究竟如何做,才能让她爱上你呢?对你死心塌地爱你呢?我很遗憾,你想多了。

书中没有告诉我们怎样去谈恋爱,但确说了怎么做可以帮毁掉爱情!

  1. 图省事

图省事儿。比如,对男人而言,搞定女朋友最快的方式是花钱,最慢的方式是沟通。为了图省事,他们往往会选择花钱,比如送女朋友礼物来取悦她;而懒得花时间与女朋友沟通,了解她想要什么。送的特别套路化:情人节,送玫瑰花。女友生日,送生日蛋糕。就像八月十五吃月饼一样,只是例行公事。

久而久之,女友的情感需要一直得不到满足,就会对爱情失望。

  1. 伪装

两个来自不同的家庭、成长经历不同、性格也不同的人谈恋爱,如果想要不发生冲突,只有一个办法:装。但是,谁有本事装一辈子?所以,恋爱时“装”,就为婚姻埋下了定时炸弹。

恋爱关系中,最让人向往、最容易把它推向婚姻的,其实是一种舒服和放松的感觉。而想要让爱情保持舒服和放松,需要有一种“共存”的心态:我存在,我也能看见你存在;我们彼此的生命不同,但我不会因此否定你;我们把各自享受的东西,变成一种美好的共同拥有。

  1. 改造他/她

一个最常见的例子是:很多女孩都很讨厌男朋友看球,想方设法改造他:“亲爱的,看球多无聊啊,你陪我一起逛街吧!”或者干脆下通牒:“足球和我,你要哪个?”

爱好的背后,往往隐藏着一大串东西。比如,一个女孩喜欢唱歌,她常常唱,所以唱得很好听。朋友们很佩服她,她很有面子,因为唱歌在朋友圈中有了地位,每次唱歌时,都有一种愉悦的体验……唱歌就不仅是一个爱好,而成为这个女孩生命的一部分。所以,否定一个人的爱好,往往等于否定这个人的存在。

一心想改造男人的女人们,请记住,当你受不了男人的坏习惯时,有两个选择:一、接受你的生活标准比他高,所以你要付出更多;二、尝试改变他,但在以爱为前提的情况下,因为先有爱才有一切,而不是倒过来先让他改变才给他爱。

好男人是夸出来的,他也许一天会犯9个错误,但不要错过他一个小小的进步,哪怕只是把衣服扔进洗衣机,你也应该表扬一下。男人有了甜头才愿意继续做个乖孩子,否则,他就会撒野。

在现实我们往往很少这样去做!

幸福的爱是什么?

抱怨解决不了任何问题,反而会使情况更糟,比如妻子向丈夫抱怨:“我这么好一个女人,怎么就瞎了眼嫁给了你!”“我一个人既工作又要照顾小孩多辛苦,你就不能搭把手吗?”

无论是妻子还是丈夫,都别企图通过抱怨改变对方,当对方达不到你预期的时候,你就得调整自己了。如果对方情绪低落,你就得引领他。一个幸福家庭的因素是:尊重、感恩和交流。而这些,其实都能通过好好说出来做到。

尊重。允许他以他的样子真实地在家里展示和存在。如果先生下班到家后,特别想玩会儿游戏,那就告诉他:“你玩一会儿游戏吧,我也做点我自己喜欢的事儿。”让他安静地玩,别在他玩游戏时故意收拾家里,一直一直地收拾。如果两个人都能在家里放松、彻底地释放真实的自己,而且还能彼此尊重对方的习惯,婚姻就是和谐幸福的。

感恩。汪冰说,很多夫妻尤其是老夫老妻,会觉得感恩是很做作的事儿,其实换种方式就很自然。比如正吃着饭的丈夫对妻子说:“你今天炒的菜色香味俱全,我看得出来你特别用心。”当丈夫好不容易打扫了房间,妻子惊喜地说:“你怎么把地扫了?真好!”

交流。当交流时避免不了抱怨,其中也是很讲究艺术地的。汪冰推荐“我”表达法,就是每句话都要以“我怎样”结束。

妻子抱怨“我一说话,你就打断我”“吃完饭你从来不收拾”“你再加班,就别回来了”,这样的“你”表达法都是指责对方自私,有自己的无端猜测,显得很没礼貌。

正确有效的方式是:“你刚才打断我说话,我挺生气的。”“吃完饭后你从来不洗碗,这让我觉得很累。”“你老是加班,我一个人在家挺孤单的。”这样的“我”表达方式就很有效。

无论是夫妻还是父母和子女,沟通交流的大忌都是胡乱猜测,正确的做法是先说出观察到的事实,然后道出自己的真实感受。比如有的孩子上完厕所忘了关灯,妈妈会指责:“你怎么又不关灯?”正确的说法是:“我看见厕所的灯没关,我不知道是不是你忘了?”或者是:“妈妈看到你上完厕所忘了关灯,妈妈希望你去把灯关掉。”

让夫妻关系和谐幸福的最有效方法,就是学会欣赏和感激。被爱是一种能力,源自对自我价值的认可,源自对爱我们的人的欣赏和感激。不抱怨,好好说出来,婚姻就会很幸福。”

焦点解决模式

夫妻过日子,总是会有这样那样的问题。琴瑟和鸣的婚姻,终归只是绝少部分。骆宏说,他当初和妻子恋爱时,觉得她睿智、大方,而妻子也说他体贴、温柔,两个人有说不完的话,看对方什么都好。

结婚后,夫妻俩却渐渐有了分歧。“我睡觉习惯开窗户,但妻子却喜欢关着窗户睡觉。”骆宏说,他觉得睡觉关窗户的妻子缺乏安全感,有问题;妻子觉得他开着窗户睡觉有毛病。两人都觉得对方有问题,各不相让,结果当然会影响夫妻感情。

“我们习惯用‘问题’视角看待事情,非黑即白。但实际上,很多分歧仅仅是‘差异’,所以,我们应该改掉对错思维。”骆宏说,对错思维是要么听你的,要么听我的。但在生活中,哪有绝对的对错之分?用分明的“this”“that”(这样、那样)只能解决一个人的情绪,恋爱中、婚姻中,我们应该用“both”(双赢)的眼光来对待所有事情。

而焦点解决模式应用到夫妻关系上,寻求的就是“双赢”。

骆宏说,后来他突然明白:妻子睡觉时要关窗户,不是她有问题,而是她和我有差异。或者说,妻子不喜欢开窗睡觉,只是她的生活习惯而绝非“有问题”。所以,他应该尊重而不是指责。再想开窗户时,他会问妻子:“窗户可以开一会儿再关吗?”或者就由她关着好了。当丈夫发生了改变,妻子也跟着改变,比如晚上起来把窗户打开。

当我们不再纠结于谁对谁错,非黑即白后,才能坐下来,沟通、交流,积极面对并致力于更好的未来,从而提升幸福感。落实到“焦点解决模式”方面,可以分5个步骤来做:

  • 第一,大家的观点都是对的,没有必要讨论谁对谁错。
  • 第二,寻找并且重构共同的立足点。
  • 第三,在耐心倾听对方指责的基础上,把彼此的对话翻译成“怀着良好目的,但不知怎么表达”的陈述。
  • 第四,运用提问引导,讨论各自可以迈出的一小步。
  • 第五,确保各方都是最后赢家,每人都有收获。

如何释放坏情绪?

有时候本来你也觉得是你的不对,但是女方一说你,你的坏情绪立马就来了,就开始双方理论起来了。

这种时候,男人能跟女人较真、讲道理吗?当然不能。否则,女人的坏情绪会越积越多。

如果女人只是因为坏情绪作祟,唠叨、抱怨,作为男人,就奉行 “左耳进右耳出” 原则。其实,女人很多时候就是发泄一下,说她们有多难过、多哀伤。这个时候,男人一定要听,但是一定要右耳出!有的男人在接受了老婆的负面情绪后,右耳没出,而是把女人的抱怨、指责全听进去了,结果自己更纠结、难受,完了就跟女人讲道理。到最后情绪没解决,事情更没解决,夫妻俩大吵一架,两个人都受伤。

“女人骂你的话,左耳进右耳出,这不是不上心,而是及时过滤掉、甩掉负面情绪。为何短命的都是男人,因为老婆的话没有右耳出嘛!”

科学研究证明,女人一天通常要说两万字,而男人说6000字就够了。如果女人白天没说够两万字,那么晚上就会把剩下的说给老公听。但是男人的6000字,早在上班时就说完了。

对抗自己的坏情绪,除了流汗,还有流泪,一定要去找事情做,让自己“动”起来。他去郊区爬山、走很远的路,去晒太阳。运动和晒太阳都会出大量的汗。

科学研究发现,运动本身可以促进人体的内分泌变化。大脑在运动后会产生名为内啡肽的物质,人心情的好坏与大脑内分泌出来的内啡肽多少相关。运动可以刺激内啡肽的分泌,当运动达到一定量时,内啡肽的分泌增多,在内腓肽的激发下,人的身心处于轻松愉悦的状态中。内啡肽因此也被称为 “快乐激素” ,可以帮助人排遣压力和不快。

结束语

幸福是“猫吃鱼、狗吃肉,奥特曼打小怪兽” 。祝各位小伙伴都有自己的鱼、肉和小怪兽。这便是我为你分享本书的全部内容了,感谢各位的观看!

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