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2022/08/02阅读:24主题:山吹

【知乎高赞】为什么很多资质平庸的女人嫁得很好,很多优质女性却成了剩女?

问题来自知乎网友

身边很多学历、工作和外貌都很平平的女性嫁得都挺不错(或许是性格好),而好些学历高、收入高、颜值也不错的女性35+甚至40+了依然单身,是真的一直没有遇到合适的人吗?

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不能既当裁判又当选手

如果一个游戏,选手同时也是裁判,那么这个人一定不会输。

但是如果别人发现了这个游戏中有选手是裁判,别人就不会玩这个游戏。

拿婚恋市场举例,如果你进入的是婚恋市场,你就得接受异性才是裁判这个现实,只有异性评价的优质才是优质;反之如果你作为一个女性来评定女性是不是优质,那说明你不在婚恋市场。

而且这里还有一个非常重要的问题,你说的颜值、收入、学历,究竟是这个女生在婚恋市场上的优势,还是她无形中的标准呢?

举个例子来说,一个女生已经有了婚房,那么她的选择范围是增加了无婚房的男性,还是说要求对方也得有婚房呢?如果是前者,这事实打实的优势,如果是后者,则变成了择偶时的标准。


网友2论点: 赞同人数: 2030

两性价值中对 “优秀” 的定义 ,事业优质的女性不是婚配优质的女性。

第一,你所谓的女性“优秀”的定义,更多是指学历高,工作好,赚的多,升职快。———这是优秀不假,但这是社会劳动力市场评价一名劳动力优秀的标准,而非 婚恋市场 来评价女友或者妻子优秀的标准。

劳动力市场看的是你作为员工能给公司创造的效益,而婚恋市场更看重的是你作为一个伴侣的反馈。

——劳动力市场和婚恋市场执行的是截然不同的两套评价标准。

你得知道,人家男的是来找对象的,而不是来招聘什么高学历高能力的金牌员工的。

何况,很多女生的能力也只是比普通女生好一点而已,实际也并没有高到能包养个弟弟,有钱到男人趋之如骛的程度。

学历高,能力强,工作好,职位高这些无疑都是好事。有钱有事业你的人生就有了后盾。

然而这些全部是属于利己属性的优点,对你很有用但对别人意义不大,对其他人而言,可能就四个字评价“关我屁事”。

所以女孩子一定要分清,婚恋中“利己”和“利他”属性的分别。

第二,你会认为学历金钱能力这些代表“优质”,是因为这是“女性择偶时,针对男性优秀的标准定义”————因为女人择偶是这个标准,就错误的认为男性也是这个标准。所以以己度人了。

但你并没有真的去看到男性想要什么。男性对女生的事业,学历,家庭可能是有一个及格线,不在乎收入学历确实并不等于他愿意娶个农村厂妹。

可是,这个及格线可能很低,比如“本科以上有个相对正式工作,家庭无负担即可”。可是,符合这个基本及格线的女孩可能满大街都是。———你和满大街的女孩在同一起跑线竞争啊。

这和女生对男生的择偶标准完全不同。

人家相亲,有说要求你年入必须80万,100万吗?———没有吧?人家没提出这个要求。提出类似要求的,都是女生。

另外你也要问自己一个问题————你再成功,再会赚钱,可你赚的钱,会给男的花吗?

很多女生虽然有钱,但根本不愿意给男性花,也不愿意拿来养男性,她只要求“男性要比她更有钱才配得上她”。————那么请问,一个注定不能吃到嘴里的水果,你宣传它再大再红再甜又有什么用呢?

何况,凡是你看得上的优质的男性,其实内心也以吃软饭为耻的。————人家男的接受的教育,其实也是真的不想吃你这个软饭啊!你以为人家就想吃吗??可他既然不想(对你的钱没有需求和欲望),他自身又不缺钱(不低于你),那“你的这个优点”请问它还有啥用处呢?

它的实际意义在哪呢?

是不是就没有用了?

然后就变成择偶过程中双方对于这个“优点”,都表示没有意愿的局面。

所以现实中,更多男性选择下择。

第三,你错误的估计了那些你自认为平庸的女孩子。我建议你不要擅自评价。

首先,你不知道对方背地里有什么不为你所知的巨大优点,你也不知道人家在家里对丈夫,公婆,孩子是什么样子的。

因为那是人家的私生活,很多人并不会让你了解。

举个例子,你觉得你的一位女同事不修边幅,也不打扮化妆,脸都没洗穿个旧外套就来上班了。你觉得好丑,好土啊。

———但人家可能只是觉得“没有必要花时间在同事面前打扮,毕竟是你又不会因为她在公司漂亮而给她多发个鸡腿,又没什么利益,过于打扮还容易招来女人们的指指点点。人家早上多睡会不香?”

————你不知道人家的真丝睡衣,香薰蜡烛什么时候用。也不知道人家柜子里是不是藏着香奈儿,只要周末和丈夫出门就穿出来。

你不知道人家对婚姻的经营能力,以及情商,爱好,思维,三观。

她的丈夫,公婆,孩子对她而言是“自己人”,和你这个“外人”是身处不同的两个系统,观察她的角度也不同。

你不知道她在家庭中是如何对待他们的。————可能她只是不想在同事朋友身上花费情商和心思。一个公司里不受欢迎的内向小透明,有可能私下是个经营婚姻的高手,你不知道而已。

可能人家的三观,那种诚篤,那种没心眼和谦逊,让人家婆家非常满意。人家老公觉得这样的老婆,他控制得住,安全。

你觉得人家不聪明,但婚姻不是职场,其实需不需要那么多的聪明或者精明??笨点真的不好吗?未必。

你觉得你能力超群,可这些能力是婚姻需要的吗?或者即便这能力是需要的,可你恰恰因为有这个能力,因此对爱人提出了更高的要求或者更多的苛刻,那么,这是优势还是劣势?

而那些“无能”的女孩,可能就是因为自己知道自己“不够优秀”“无能”,而更加谦逊,低调,温柔,包容力强,更加依赖丈夫,崇拜丈夫。你说这是优势还是劣势?

那些普通女孩,优势在于更容易端正自己,并且找到自己的定位,不容易在婚恋中摆架子,迅速在青春还在的时候锁定对象。这也是很多“优秀”女孩比不了的。

而且,很多你认为的“好男人”,当初也只是你根本看不上的平凡男人,被平凡女孩选择了。只是,后来人家可能发展起来了,又被你认为是“好男人”了而已。

你现在所看到的一切持续时间比较久的幸福的婚姻,一定是有这个“平庸女孩”婚姻经营得当的功劳在里面的。男人再好,起码也有这个女孩自己一半的经营得当三观相合的功劳。因为如果经营不得当,她是不可能在这么久的时间一直得到丈夫的认可和宠爱的。

————那你说,人家为什么就能多年如一日经营得这么好呢?那只能说还是“适合”。她的优势,你看不见而已。


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恋爱找对象讲究: 优点可用,缺点可控

很久以前,看《百家讲坛》某期节目,其中讲到企业用人的一个标准,叫做:优点可用,缺点可控。我觉得,用这个道理可以解释题主的疑惑。因为找家庭伴侣和企业招聘本质都是人与人的合作,其间是有共通的规律的。

所谓“优点可用”,一方面,就是这个人的优点能满足对方的要求,在对方眼里能成为价值点,如果你的优点和对方的需求不匹配,那么在对方眼里毫无意义,不会成为对方的选择。另一方面,这个优点不能让对方承担过高的成本,就像某个岗位大专生可以干,研究生也可以,研究生干得质量确实好些,可如果后者薪酬要求太高,工作态度傲慢,企业还是选择能刚能满足职位要求的大专生。

婚恋市场上,学历高、收入高、颜值好确实是优点。但这些优点是否就能成为对方眼里的价值点,并不是无条件的。

学历高意味着有文化,对后代的遗传基因和教育来说,明显是有利条件。男方家庭看重女方学历高,很多源于“小孩智商随母亲”的说法。但女性学历高同时年龄也偏大,这实际是减分的因素。

学历高会给人带来知书达理、容易沟通的期望。但从实际生活经验看,无论男女,本科学历再往上走,就相处的舒适度而言,未必成正比关系,或者说,学历高到一定程度是有边际递减效应的。性格差不多的人,学历越高,想法越多,思想独立性越强,往往普通生活小事容易较真论理,不易妥协。在传统文化影响较深还有大男子主义的某些群体来看,超过一定程度的学历,不能算很大的优点。

在我们这个文化环境里,女性越往上走,无论哪个领域,承受的偏见歧视的压力越大,而且这还是无形的,很多场合无法抱怨。这就造成很多学历或职位高的女性,为了取得竞争优势,不浪费自己才能,职场中时时保持比男性更加斗志昂扬的强势状态,表明自己毫不逊色。但这种状态时间长了,形成一种凌厉强悍的气质,放到生活中,其实让人很不舒服。不是所有都如此,但很多高学历女性有这种情况,不自知。

学历高的优点,其实换成女性来看男性,也是如此。如果男性的学历高没有带来好工作好收入,纵使你才高八斗学富五车,也不会被高看。超越世俗眼光爱上你丰富精神生活的人,终归是少数。

收入高是优点,意味着家庭物质生活更充裕。但是,如果个人的收入完全用于自身开销,不能或很少贡献到家庭,那么对另一方来说,这个收入高是属于“不可用”的优点,即没有价值。你就想着你有个富豪亲戚,可是从来都是一毛不拔,未资助过任何有困难的亲友,那么,这个人的富裕和周围的人没有半毛钱的关系,也就不可能聚拢什么人气。

颜值高是优点,在家赏心悦目,出门倍有面子。但女性的颜值保持相对于男性来说,成本高很多。颜值高的人往往很注重投入保养成本,不论在财力物力和时间精力方面都毫不吝惜。就像体育有特长的人更愿意投入时间锻炼,文化课有天赋的人更喜欢努力刷题冲高分,长得漂亮的人从小深刻体会外表好看带来的好处,在容颜的修饰保养方面基本竭尽全力,因为红颜褪去给她们带来的落差感更大。但对另一方来说,意味着负担的增加。这个优点“可用”但性价比低。我身边有个五十多岁的女同事,身材窈窕秀美宛若二十出头的姑娘,这是几十年如一日跳形体舞的成果,相应的,她家从来都是老公买菜下厨房,我从未在菜市场见过她。我甚至认为,她的形象如果出现在菜市场是非常不相宜的。男的要成全这一点,要么是财力达到住别墅请几个保姆的程度,要么自己一辈子任劳任怨。我看到,这两者在人群中都是少数。

至于把自己游览过五大洲四大洋的经历、或某种烧钱的小众爱好或虚无的“眼界格局”作为优点的,只能说换位思考的能力还有待提高。

实际上,普通人际交往也是这个道理,优点不可用,对别人来说就是没有。

评论区有人问到“缺点可控”的解释,补充一下:

对方的缺点是不会做家务,但你业余时间充裕且乐意做家务,可以避免家务劳动问题产生的矛盾;对方花销不理性,但愿意工资上交让你理财,尽量把损失降到最小;对方脑子不灵光,待人接物水平欠缺,但事事愿意和你商量,让你拿主意……。“可控”就是缺点不算很极端,或者你有能力补足对方缺点带来的种种问题。所谓不可控,是指这个人的某种缺点带来的损害往往不可预期,不可收拾。比如情绪失控时要割腕跳楼之类,心计太多让你很多时候摸不透(利益不一致时会被坑),任性赌气的时候把你电脑里重要工作文件全粉碎掉等等。

西游记里猪八戒缺点是好吃懒做,但孙悟空通过威逼或哄骗利诱,还是可以让他完成任务,并且八戒心大,挨骂后也不计较,这就是可控的缺点。企业里所有你看着毛病很多但领导还能看重的人,排除掉背景之类因素,往往都是缺点在领导眼里是可控的。


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不同评价体系对结果的差异

不同评价体系中,同一个人,结果天差地别。

如果你想找到伴侣,你需要在对方的评价体系中获得高分,并确保对方在你的评价体系中,分数相似。

你的评判体系中,考虑的是学历、收入、颜值,并认为学历高、收入高、颜值高就是优质。

而男性的评价体系未必如此。

学历高意味着读书年限更长,年龄较大。

收入高意味着工作压力大,业余时间少。

颜值高意味着外遇出轨的风险更高,并且颜值是会随着年龄增加而衰老的。

你觉得低质量的女性,有可能更加契合男性的需求。

本科学历,不算高,但是年轻。

收入不高,但是稳定又轻松。

颜值虽一般,但五官端正,举止得体。

不好高骛远,踏踏实实,有几个人能叱咤风云呼风唤雨的?两个人相濡以沫过过小日子,不求大富大贵,但求平平安安,人家也觉得挺香的。

我也见过事业女和家庭男的组合,一开始我想不明白,觉得这种婚姻怎么可能长久,这不是养小白脸儿吗?

后来和男的接触多了,我发现人家没觉得哪儿不好。

男的找了个清闲的外企,一天能有4小时在工作就不错了,剩下的时间给孩子规划规划,喝喝茶,看看老婆又给自己布置什么任务了,比如买菜、做饭、拿快递、接孩子、操作下投资理财账户等等,5点半准时消失,接老婆孩子去也。

他老婆这么多年,家里两台车,居然没驾照。

老婆挣得多,早年又买了好几套房子,光我知道的,人家买了Nvidia股票,这些年十倍不止吧,也是老婆的眼光。

有一次公司活动,他老婆也来了,结果我们心目中的女强人,非常给老公面子,看着可爱极了,绝对是情商爆炸那种。

在大多数人的刻板印象中,能把老婆要他做的事儿设上闹钟去做的,绝对是很没家庭地位的人,见到真人后,真是颠覆了认知。

后来,我想,他老婆能有一定的事业,应该是想明白了,知道自己需要什么样的伴侣,知道需要稳定的后方,知道把握分寸。

大多数所谓的优质男、优质女,只是略微领先了同龄人一点儿,就美得不知道是北了。

完全没想到,人生有多少长,谁笑到最后,才笑得最好。

当你想明白自己有什么,自己想要什么,对方想要什么,对方能给你什么,想结婚都是分分钟的事儿。


能否找到对象不是看自己条件好不好,关键是自己对自己的定位准不准确。

时机,是一个很重要的因素。

当女人的年龄越来越大,那么在婚恋市场上的衡量也会越来越现实。

而与此同时,男生的质量和数量也是在大幅缩减的。

总的来说就是,35岁的单身优质男,肯定是30岁的单身优质男要少的多。

什么类型的女生不好嫁?

也许有人会说身高矮的,有人会说学历低的,有人会说家境不好的,有人会说工作不好的,还有人会说是长相不好的等等。

但是当我们看看身边那些单身的女生的时候,会发现好像完全不是这样,现实中单身的女条件生和我们想象的完全不一样。

我们身边那些单身的女生,有着还不错的形象,家境虽不至大富,也还是中产或小康,她们往往学历也不低,工作不错,身材也都不错,按道理来说,她们应该根本不可能单下来。

可是,在一二线城市,往往就是这类看上去还不错的女生,是最容易单身的。

但是对于女生来说,

只要她们想嫁,随时都可以嫁的出去,只不过最关键的就是在于,她们是否能嫁的自己满意而已。

所以,

真正让女生可以嫁出去的根本原因,不是条件,而是对于婚恋的认知。

这个认知来自于她们从小在原生家庭中和父母的互动,成长的环境,过去的感情经历,以及从小到大耳濡目染所看过的爱情电视剧,爱情小说等等,这些综合的信息,揉搓成了一个自己对于婚恋的看法和认知。

这些揉搓后的综合信息,变成了她们对于感情的期望,对于男人的期望以及对于自己的定位。

在我的工作中,那些在婚恋中遭遇阻碍的女生大多条件都不差,但是一旦和她们接触一段时间后,我就会发现,她们思维中有着诸多的问题,而这些不符合现实,不符合人性规律的部分,就会严重的阻碍她们和异性的交往。

结果就是,

她们往往不断的选择了错误的人,或者恋爱谈三四个月就面临分手,或者谈了两三年还无法结婚,再或者就是根本无法脱单,她们身边完全没有可以让她满意的异性。

这就让我想起了最近的一个案例。

这是一个在严重缺乏爱的环境下长大的孩子,小时候她总是觉得父母不爱自己,从而认为自己不值得被爱,所以她很难和异性建立亲密的关系。

这样环境下长大的孩子会特别的害怕受伤,所以感情的初期她们往往会非常的被动,这就会让主动追求她们的男生有着很不舒服的感受。

而且她们也很难主动去追求别人,但是追求不就是一个不断尝试,从0到1的过程吗?

也许你努力了无数次,失败了无数次,但就只为了那一次的成功,所以她们害怕受伤就很难去承受这份痛苦。

同理,如果主动追求她们的男生,在追求的过程中感受不好,那就很容易导致男生撤退,这和男生是否足够爱她是无关的。

如果一个人过度的委屈自己而满足他人,那一定是有着很强的目的性的,那么这样的人是否值得选择,也是一个非常值得商榷的问题。

继续,

如果一堆追求她的男生中,好不容易有一个男生撬开了这个女生的心防,那么这个女生一定会从一个被动的极端到另一个主动的极端。

这个主动过程的本质就是,女生在男生身上找到了满足自己内心小时候缺失的爱。

这会让她感受到,可以证明自己是一个值得被爱的人。

而且这个过程中,女生会给予男生很多否定的测试去试探男生是否真的爱自己,如果男生通过考验,女生自然会很开心,可是这个考验是永远停不下来的,因为女生永远也没法相信他会爱我。

而否定的测试也会让男生一次次不断的感受到被伤害,再一次的给男生增加了不好的恋爱体验。

比如,

女生会说,你肯定不爱我,否则你就不会XXXX。

其实女生就是想看到男生不断的去证明,他是爱自己的,这可以让自己觉得,自己是一个可以值得被爱的人。

这个关系在不断拉扯的过程中,对于彼此都是消耗的,尤其是男生在精力和情绪上的付出会很多。

女生看似在这个拉扯的过程中得到了很多,实则自己的情绪是完全被对方牵着走的。

长此以往,

她只能通过不断的索取,通过男生一次又一次的爱,来满足自己内心的缺失,如果女生有一定的悟性,那么下一次的恋爱她将会完善自己,改变自己的行为,从而跳出这个不被爱的循环。

可是,

如果她和闺蜜去诉说,也许闺蜜只会说这个男人就是个渣男,得到就跑了,得到就不珍惜了。

那么她将永远看不到事实的真相,那也就无从改变,下一次的恋爱一定是,又将这个痛苦的模式循环。

如果你能往深了去想,

不知道你有没有发现,好像每次都是她自己在主动制造这个惨案,她在行为上不断的拒绝对方,否定测试对方,仿佛在说“你看,我就是不值得被爱的,我从小就是这样,父母也不爱我,我是可怜的,总是被男生抛弃,她们就是不喜欢我”。

所以,

她们才会不断的测试对方,直到对方开始配合她,真的离开了她,这就验证了她们自己内心所想,“你看,我就是个不值得被爱的人”。

否则,

为什么每次男生的接近,女生都会推开呢?

因为她想验证自己是个不值得被爱的人。

为什么男生撤退了,自己又那么痛苦呢?

因为她想让自己变成一个值得被爱的人,她恐惧自己不值得被爱,害怕受伤,所以她们用否定测试先伤害别人,来保护自己,但是又渴望自己被爱。

还有的女生,在男生不喜欢她的时候,她会越拼命的喜欢对方,并渴望对方来爱自己;但是若男生开始喜欢她了,她反而就对男生没兴趣了。

她们自己也搞不清楚这究竟是为什么?

这其实是她们想通过扭转不爱自己的人,变为爱自己,来满足自己过去未完成的情节,因为她从小觉得不被父母爱,而产生的内心遗憾。

所以,她们在和男生相处的时候,总会让男生感到若即若离,这个表现形式非常像绿茶姐。

她们妄图想通过把一个不爱自己的男人,扭转成爱自己。

在形式上就仿佛像是,她在过去将不爱自己的父母,扭转成了爱自己,而这个过程就可以满足她内心的缺憾。

女生在关系里索取的过程中,若男生给予,那么女生可以获得满足。

但是,

如果男生不愿意给予呢?

女生又能如何呢?

这一次男生给予了,下一次男生又一定会给予吗?

这些是很多女生从未思考过的问题。

女生在前期也许获得了男生很多情绪和精力的付出,但是男生若一旦抽离呢?

无法改变这个结果的女生就将失去了全部,届时痛苦的究竟是男生还是女生呢?

我想,对于男生来说,

可能他会认为总算松了一口气,因为他再也不用担心自己被女生责骂了,他也再不用整天提醒吊胆自己是不是又犯了什么错误了。

而女生呢,则满盘皆输。

男生因为主动,因为敢爱,因为敢于先付出,他能很快的找到一个值得他爱的女生;

而女生因为被动,因为不敢爱,更因为不敢付出,害怕受伤,也许又要单身很久,才能遇见一个能再次打破她厚厚心防的男人。

不同的思维,会决定不同的结果,不同的内在力量,也会决定不同的人生命运。

所以,

那些越努力,很优秀,还是嫁不出去的,找不到自己满意的对象的,其实就是内在认知和现实不符,根本不是因为她们不优秀。

但是,

她们的父母不懂这些,父母只会觉得是你挑剔,给你介绍了那么多,你一个都没谈成,你还要怎么样?

那是因为我们的父母大多都是在生存中挣扎,他们根本也没有更多的精力去关注孩子内心的成长,所以大部分的父母也并不了解自己孩子的内心所想,“究竟为什么那个条件不错的男生你还看不上”,所以父母只能觉得是你挑剔。

可现实呢?

父母不懂你心中的痛苦,而你也无法跳脱出这个让你无能为力的局面。

找到根源问题,改变自己,才有未来。


网友5:

在很多相亲平台中,中等偏上的女生和美女的境遇完全不同。

只要没什么硬伤,一般有点耐看的女生脱单真的很容易;

而美女就不同了,一连相亲好几年的老大难有大把大把……

后来我发觉,这个问题其实跟颜值无关。

问题出在一个字——

“舔”!

但凡那些高颜值的女生,身边多围着一圈舔狗,

你说你看不上就看不上吧,

要命的是

因为她们习惯了被舔,还希望那些条件OK的男生也这样做。

你想啊,平时里别人见到你都是跪着的状态;

突然冒出一个站着跟你接触的人,那可不心态失衡了嘛?

别怀疑,在很多美女眼里,她们真的认为“舔”才是正常的接触方式,

如果不舔,那属于对我不好,不够宠我,那是要扣分滴。

一个是资质不够,

一个是态度问题;

所以,我们就可以想象一个画面

一边是自己看不上的舔狗,

一边又不习惯不舔的优质男生,

于是就悲剧咯……

那么在相亲市场中,哪种女生脱单最容易呢?

今天我们就分级来说吧。

第一级别:长相平庸

能击败部分美女

长相平庸——身边不会有什么舔狗,所以任何男生用平常心和她接触都没问题。

偶尔冒出一个比较舔的人,说不定还会被感动到……

第二级别:长相平庸且有些特点的

能击败30%的人

除了能用平常心接触外,自身也有些亮点可以吸引到某些人。

第三级别:长相平庸且性格好的

能击败半数的人

除了能用平常心接触外,能让对方感到愉快,这样的人一般脱单都不难。

第四级别:长相平庸性格好,还能认清自己的

能击败60%的人

在上一级别中,有的女生要问了:我性格挺好的呀,脱单怎么就那么难呢?

这就得问问你自己的要求了。

一般性格好还无法脱单的女生有两种可能:

1,没有认清自己,要求过高

2,认清自己之后无法接受

第五级别:长相平庸性格好,还能认清自己的,外加还有些主动的

能击败80%的人,有一点小概率能拿下优质男。

性格好+主动的女生,在相亲市场属于瑰宝级别,

想拿下比自己分高的男生,主动真的很重要。

第六级别:主动,性格好,自知,外加懂点男生心理的。

能击败90%的人,有中等概率能拿下优质男。

在这一层里,开始有点绿茶的意味了;

不过用在正途的话,大概率就能成为婚姻赢家。

第七级别:主动,性格好,懂男人心,拥有高颜值且不自知的

理论上能击败所有人。


网友6:

利己属性、利他属性

一句话其实就能解释,那些题主眼中的平庸女性,只是可能颜值和工作能力上平庸,但在性格,情商,三观,道德底线上却碾压那些所谓的优秀女性。

有的东西是利己属性的,有的是利他属性的。

我举个我朋友妻子的例子,题主就理解,为什么会这样了。

我朋友妻子就是典型的颜值一般,工作上虽然是事业单位的,但能力是真的很一般。但他妻子有个从小在一起的闺蜜却是颜值顶尖,能力也超强,工资也是朋友妻子的10倍以上。

但我朋友就是喜欢他妻子,为什么?

因为他妻子能提供情绪价值,他和他妻子能聊的来,能够在风花雪月时给朋友以赞赏。

而他妻子闺蜜,却是工作中雷厉风行,生活中也是咄咄逼人(一起出去玩的时候,能够明显感觉到,一旦有什么意见相左,就一定要挣个对错),她有自身的一套评判体系,如果你不按照她的想法来,她就会非常执拗。你还不能指出来,一旦你指出来她就要和你分个对错。

而这样的女性,你远观也许想和她发生些什么,毕竟是真的漂亮,但真的凑近当了朋友了,你就会发现对这样的女性一点欲望都升不起来。因为你和她一旦发生了什么,你可以本能的感受到麻烦缠身。

所以我朋友妻子虽然在和她闺蜜相处的时候有些小自卑,觉得自己颜值,身材,工作能力完全比不上自己的闺蜜。

但说真的,如果让我们这一圈子所有男的(基本全已婚)来选谁做老婆,我们全部肯定选朋友妻子这样的,即使不结婚也不会选择他妻子闺蜜这样的。相处起来,真的是太让人难受了。除非是舔狗,否则是真受不了。

更何况朋友妻子闺蜜这样的女性,她们本身的要求,对另一半的标准预期也非常高。她们一般接受不了舔狗的追求,因为舔狗的能力一般都不高,自我不够完善,性格有某一方面的缺陷。

这样一来,那些所谓的优秀女性,想要和另一半结合,在没有意识到自身问题的情况下,想结婚的话,那自然是难于上青天了。


网友7:

任何所谓的优质标准都以异性的判断为准

你要是总觉得优质女性的标准是你来的订的,那你一辈子都想不明白。

在婚姻上,任何所谓的优质标准都以异性的判断为准。

总觉得自己的标准是客观的人连起码的两性互动逻辑都没明白。

一个很简单的例子,80年代的文艺男青年都是少女杀手,能写诗写散文的小男生优质得不得了。

那时候一个无房无车无存款的文艺男青年多的是千金小姐追捧,你去看看现在一些50岁左右的大佬曾经的婚恋经历,很多都是当年的三无文艺男青年被官家小姐看上,然后靠着女方家里提携才有了今天的成就。

现在呢?

你还觉得一个三无文艺男青年优秀么?

如果别人给你介绍一个三无文艺男青年,你是不是想直接一巴掌扇在介绍人脸上?

可你要换成男生的视角,那就恰恰是颠倒过来的。

80年代的男生,多得是瞧不起那些只会舞文弄墨的男同胞,觉得他们就是臭老九。

而现在,你要是能写,开公众号办自媒体,男生大多会竖大拇指,赞一句有才华。

所以这个问题的根源就是,你自己觉得的优质不算。

你觉得那些女生优质,你能娶她们么?她们愿意嫁给你么?这不是搞笑。

我们,男生,说了才算。

同理,一个男生是否优秀,也得女生说了才算

如果是在两性无关的场合谈论一个人是否优秀,你当然可以用学历,收入这些世俗的标准去衡量,但是在两性领域,尤其是婚恋领域,就一定是这个道理。

当你看到一个你认为优质的女性有很强的结婚意愿,却一直嫁不出去的话,那只能说明在她能接触到的、她想嫁的男生眼里,她并不优质,或者说她身上一定有这些表面的优质弥补不了的大问题。

一个学历很高,但是依仗着自己的学历鄙视,看不起普通学校的女生,你觉得如何?

一个收入很高,但不给男生花一分钱,还总要求男生帮自己买这买那的女生,你觉得如何?

一个颜值很高,但总是要求男生全天伺候服务自己的女生,你觉得如何?

以上都是一些夸张的例子,但能很直观地说明这个道理。

当你作为女生去和女生交往的时候,你是无法看到她和男生交往时表现的那一面的。

这是你作为女生最大的盲点,除非你全程视奸她的感情生活,否则你一辈子都无法体会。

同样的道理,一个让一堆女生咬牙切齿的“渣男”,在他男性朋友看来,却可能是一个非常靠谱,负责任,有才华的人。

你还可以去看看这几年非常流行的各色恋爱综艺,里面不乏一些同性都很喜欢,但是屡屡被男生拒绝的小姐姐,也是这个道理。


网友8

不知道怎么理解资质平庸的女人?比如哪些方面?是钱财方面还是文化方面还是长相方面?

而优质女性又是哪种类型的优质?

我觉得你可能没有理解背后的事,一个资质平庸的人你真的觉得她能嫁的好是因为“平庸”吗?而

个优质的女性她之所以剩下来只是因为”优质”吗?

我一个发小,自从大学毕业以后就跟她老公结婚了,结婚以后天天在家做饭带娃洗衣做饭,她确实

算得上“平庸”两个字了吧,她没有任何的工作能力,

但是我很佩服她,因为她把那个家照顾的很

好,把她老公和儿子照顾的很好,而她老公对她也特别好,每次休息都特地带她去很远的地方游

玩,两个人还会约着去KTV小酒吧玩,十多年都这样,我不认为她很平庸,甚至觉得她很厉害,在

这个今天离婚天二婚的社会,夫妻分房睡各自玩各自的,貌合神离的婚姻里面,她还能跟她老公

相处的这么融洽,并且从来看不见她在朋友圈各种抱怨,我真的很佩服她,婚姻是需要脑子去经营

的,她做到了。有的事业上很厉害的女性,虽然她是挣到饯了,可是她自己的婚姻一败涂地,并不

是她不优秀,只是她不会经营婚烟,她只会经营自己的事业。嫁的好的女人,不平庸,这个好男人

放着资质好的不选却选她?你觉得男人没有脑子吗,就是因为她是所有女人里面最不平庸的人,资

质最好的,所以才选她。嫁的好不好跟你资质平不平庸没有关系,是看你们如何经营这个婚姻有关

系。有钱人家的婚姻比比皆是,有的就能很好的相濡以沫,有的二婚三婚接连不断,这都是看人。

优质男很多人已经不缺钱和房子这些了,他可能只需要一个把自己家庭打理的井井有条的女性就足够了,而不是需要一个跟他一样天天在外面挣钱的人,两个人都很忙,谁来管理这个家?谁来带孩子,也许你说可以边带孩子边工作,那也是女的才会这样,男的很少有边工作还带孩子的,同样的优质女为什么遇不到优质男,也许身边优质男也很多,但是相处下来发现对方需要的自己给不了,所以大多数都不了了之,都是成年人了,如果是特别喜欢的话,两个人可以相互沟通商量,但是如果遇不到那个特别喜欢的,为什么要去迁就对方呢?对吧。


网友9

很多人都不敢说实话,这个实话就由我来说吧。

自由恋爱和一夫一妻制度本就是无法共存的。自由恋爱必然导致人类婚恋模型接近狮群(狮王-雌狮群-流浪雄狮),一夫一妻制度必须搭配类似伊斯兰国家那样的出轨死刑制度来限制人的天性和自由。

今天中国的剩女现象就是这个原理的体现。我们假设一个社会中有10男10女,分数分别依次为10分、9分,一直到1分。

理想的一夫一妻制度就是10分男配10分女,9分男配9分女,最后到1分男配1分女。或者其中有一点小误差,例如8分男配7分女,7分男配8分女。这种婚配模式在中国只在很短的时期内出现过,那就是从建国到90年代为止。

这段短暂的时光给了大家一种“一夫一妻制和自由恋爱可以共存”的假象,但是这实际上需要建立在非常高的道德标准基础上,本质上是不可持续的。没有出轨死刑这类严格的法律来作限制,婚恋方面的道德无法战胜乱交的人性(which is 经常被美其名曰自由)。

道德标准高的时候,性吸引力强的人心中也有一个一夫一妻的标准,对自己要求很高,例如10分男婚前不会到处找女人上床,结婚那天还是处男,而且娶了10分女后,会自动退出婚恋市场,不会去招惹7分女。同理,7分女婚前也没什么恋爱经验,结婚时候还是处女,嫁给7分男之后,也自动退出婚恋市场,不会去招惹10分男。这就是建国以来到90年代人们的婚恋道德,大多数人都能自觉遵守。

但是很明显,从2000年以后,这个道德底线就开始逐渐降低了,严格的一对一婚恋模式逐渐被打破了,当人性打着自由的旗号战胜道德之后,人就恢复了原始的婚恋规则,即狮群模式,这时,10分男跟10分、9分、8分、7分女都上过床之后,才会娶一个10分女,并且婚后并不会退出婚恋市场,而是打着单身的旗号跟7分以上的女人“谈恋爱”,7分男也是同理,跟7分女结婚之后,依然跟源源不断的4-6分女“谈恋爱”。

这种原始的狮群结构,会导致极少数的7-10分高分男神覆盖4分以上全部女性,每个4分以上的女性都跟高分男神谈过恋爱,而且随着处女情结被污名化,婚前性行为也不再忌惮,发生实质性关系后,所有4分以上的女人都等于体验到了完整的高分男神,这让她们阈值大幅提高,不再能接受7分以下的男人。

4分以下的女性由于不被男神青睐,所以早早跟同等分数的男人结婚了。

7分以上的女性最终也面前能找到7分以上的男神结婚。

最惨的就是4-6分这些女性,她们完全不懂自己只配得上4-6分的男人,反而要跟7分以上的女人抢7分以上的男人,她们以为自己跟男神是一个水平的,殊不知自己只是人家眼中的玩具罢了。

要如何破解这种死局呢?指望4-6分的女人自己幡然醒悟还是太难了。我看不如回到以前的时代,非处结婚要被鄙视,婚后出轨的直接枪毙,这样人都老实一点,才能真正匹配一夫一妻制度。要不然就干脆把一夫一妻制度取消,让4-6分的女人名正言顺地给7分以上男神当小妾。

反正哪种选择都是光明磊落,表里同一。都比今天这种表面上一夫一妻制,私底下严格遵循狮群制度的表里不一虚伪模式好。

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BabyQ
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佛学代表、趟平系代言人、内卷领军人物